Просыпается Алукард под танком и думает
"Блин чего только по пьяни
домой не притащишь."

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...

Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! – говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир – другому:
-Пошли отсюда. Их двое – а мы одни…

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Что будет, если Инкогнито сунет два пальца в розетку?
В Лондоне перегорит вся проводка…

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

СНИМУ
Голову вместе с шеей
Носферату Алукарду.
Александр Андерсон.

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!!
– Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Какой-то бандит искал в кустах малину,
Но наступил ногою он на Лину,
Долго мне будут являться во сне,
Его голубые глаза на сосне...

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком.
Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Совещание разбойников:" Ребята, мы не ели уже три дня. У меня уже ум за разум заходит! Мы должны напасть на первых же путников, которые пройдут по дороге!" Прибегает дозорный:"Атаман, по дороге идут какие-то четверо" Атаман:"Поздравляю, друзья!" Дозорный:"У первой рыжие волосы и плоская грудь, второй- блондин в синих латах, у третьего синяя кожа, а четвертая - девчонка в белом." Атаман:"Поздравляю... Мучаться нам осталось недолго."

Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать.(Хелмастер Фибризо - Рубакам)

Последние слова перед смертью:
Лины Инверс: Гига Слейв!
Гаури: Да разве Это грудь?!
Амелии: Жизнь прекрасна!
Зелгадиса: Ой, это была библиотека им. Л-самы?
Кселлоса: Это секрет!
Филии: Какие деньги, госпожа Лина?
Вальгаава: Что, ОПЯТЬ!?!?!?!
Фибризо: Ой, Мама?!
Гаава: Ненавижу детей!!!
Зеллас: Это отравленное вино для монстров безопасно!
Дайнаста: Глобальное потепление? Ха!
Дольфин: Зеллас, а правда что ты скоро станешь бабушкой? Драконьей!?

Добавлено (18.08.2007, 13:32)
---------------------------------------------
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки)
Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)
У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)
Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.
Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)
По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас (Вальгаав)

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит

Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли!

– Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! –клянчила Амелия. А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!

Похороны Лины Инверс. У закрытого гроба стоят Мартина (М) и Нага (Н).
М: Тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не ожила!
Н: Ты еще по дереву постучи - для верности...
М: Тук-тук-тук.
Лина: (рявкает) Кто там???!!

Кселлос за компьютером:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
- Sore wa Himitsu Desu...

=)))

Лину поймали разбойники... => Чем не анекдот?

Ах да... Зелгадис, подарил пра-х-дедушке фонарик... => Чтобы лучше видеть

Ну... а больше глупостей в голову не лезет... => Подумал Гаури... => Гаури подумал...

Лина села на диету... => Зерос посещает воскресную школу...
Русская версия польки в мире Рубак.
Лина и Ко встречают Швабру.

Ярко светит солнышко,
птички песенки поют.
По проложенным дорожкам
к Луне в гости все идут.
На пути ты не встречайся –
Лина голову снесет.
Если Луна не дождется,
Будет палочкой урок.
На пенек присела робко.
Не успеть боится в срок.
Из корзины вдруг достала
самый крупный пирожок.
Съела два и покосилась,
Шабранигдо меж кустов,
Захотел отнять у Лины
Уже третий пирожок.
Гаури спросил спокойно:
«Что за фраер? Кто таков?»
А принцессочка Сейруна
затерялась средь листов.
Лина тут же аж взбесилась,
Гаури по лбу «Ай-яй!».
Швабра как-то всем забылось –
хвать корзину – убегай!
Ярко светит солнышко…
Птички песни не поют.
Лина Швабру догоняет,
Драг кастуя на лету.
На пути зря повстречался –
из Дажедры выйдет толк.
Лина, вскоре догоняя,
Драгон Слейвом прямо в лоб…

В этой части истории излишне жуткие кадры, которые не стоит описывать на русском… (часть на финском)
На заднем плане воинственные крики рубак «Во имя справедливости!!!», «За ЕДУ!!!!», «Это ТЫ виноват!!!», «Получай, гнусный мазоку!», «Сочувствую Швабра-сан…» и «Я забыл кто ты, но это не дает тебе права забирать мою еду!»… Ну и вопли спасающегося Швабры, естественно…

Завертелся, закрутился,
из огня огромный бан.
Лина громко напевала
новый слеерский слоган…

Далее вновь идет текст на финском, по тем же причинам…
На заднем плане все еще слышны крики…
Повтор 3 раза…

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила ? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!...
Мисато, повышая голос :
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!
Аска, мечтательно:
- Так март же на дворе...

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Учитель вызывает Тоджи и Кенске к доске. Парни испугались и под парты спрятались. Учитель:
- А ну ка вылезайте! Спрятаться захотели?
- Нее, упавшую ручку поднимаем!
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!

Фабрика по заготовке консервов. Побежденный Синдзи ангел лежит посреди склада, весь обставленный лесами. Вокруг копошатся рабочие, разделывая тушу.
Мисато, Рицка и Синдзи пришли на инспекцию:
- Рицка, ну как? Нам удастся с этого денег поднять?
- Да… Правда, самим есть нельзя будет, вредно очень, умереть насовсем можно… Мясо ангела пойдёт в Россию, под видом крабовых палочек, а из панциря мы сделаем приправу для «Анакома» и «Кириешки».

- Боже, поведай мне смысл жизни!
- Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
- Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
- Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?

Аска в окружении серийников.
- Так, до отключения Евы осталось 3 с половиной минуты, следовательно, с учетом среднегеометрического отклонения, по 22,(6) секунд на каждую, за вычетом погрешности в вычислении разности высот - 19,749204 секунды, плюс остаточное поле... Значит, у меня есть ещё целых 6,3 секунды чтобы поорать на Синдзи!

"Пусть в Новом Году
приятные сюрпризы
сыплются на тебя..."

"С Новым Годом!
Счастья...
Удачи...
Добра...
В Новом Году
и всегда!"

"Думаю о тебе в Новый Год и желаю тебе огромного счастья" (это точно открытка от Филии - Кселлосу ;))

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?