Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него
невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную
крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая,
но весьма заводная птица.

Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

Маленький Вальгаав подходит к Кселлосу:
-Пап, а тебя твоя мама била в детстве?
-Нет Валь, только твоя.

Зэлгадис: Я хочу быть сильным!Я хочу быть сильным!
*подходит Резо что-то колдует*
Синий Зэл: СИЛЬНЫМ а не СИНИМ!
Резо: шкажи шпашибо, фто не голубым сделал...

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая предводительницей слэйеров

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай...

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - сильная вещь, круто вставляет... А почему Вы об этом
спрашиваете?

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на
рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!

- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал...

В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

Страусы не любят кошек. За то, что те гадят в песок.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Маленькие хитрости:
Если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний
увеличивается до пятидесяти.

Народная примета.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э!" - значит, в туалете
кто-то есть...

ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ:
- Я уже извинялся прошлый раз...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны воо-он там...

Новости. Вчера узбекские хакеры впервые вышли в Сеть. Первых троих убило
сразу - все-таки 220 Вольт это не шутки!

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
....
- Шампанское! И не на меня, скотина!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Как будет по-польски <приди>?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Жена программиста говорит мужу :
- Сходи в магазин за батоном, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Программист :
- Дайте десять батонов.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо Bluetooth.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин
Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все ещё необходимо для въезда в страну?)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда
в свисток дуете!

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?..

Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня
отпуска...".

- Сын, скажи честно - дурь куришь?
- Пап, я дочь.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и
пишут - Нz.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

У страха глаза велики. А у запора - еще больше.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли.
- Не могу, Вован, никак...
- Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Еntеr.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Еntеr...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло...

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть
2,3,3а,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлори
д?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Доктор, что же делать-то??? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём... Куда он
денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом... Да и почка вот его тут у
меня в руке...

Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским <Шинником>

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Гаурри:
1) Я не хочу есть!
2) Лина, научи меня колдовать!
3) Лина, возьми мой меч, если хочешь!
4) Мне все ясно.
5) Я не люблю фехтовать.
6) Это несъедобно!
7) Лина, у тебя по-настоящему большая грудь!
Я хочу переодеться женщиной!

Зелгадис:
1) Резо, спасибо тебе!
2(логически вытекающее из 1) Мне нравиться быть химерой!
3) Я ненавижу кофе!
4) У Лины, Амелии и Гаурри просто хороший аппетит.
5) Но у меня он лучше!
6) Мне не нужно от вас денег и информации.
7) У меня нежное, ранимое сердце!
Мне нравиться купаться...
9) и переодеваться женщиной!
10) Кселлос! Я тебя люблю!

Амелия:
1) Главное - это деньги!
2) Я не хочу есть!
3) Да, Лина, как скажешь.
4) Лина, научи меня Драгу Слэйву!
5) Я боюсь высоты!
6) Мне нравиться драться с мазоку...
7) ...и я не их не боюсь!
Я не люблю белое и розовое!
9) Я хочу покрасить волосы и подстричься.
10) Я отрекаюсь от титула Принцессы Сэйруна и Защитника Справедливости!

Кселлос:
1) Я отвечу на все ваши вопросы...
2) и ни разу не совру!
3) Я не хочу кого-нибудь раздражать...
4) ...а тем более, злить!
5) Я оправдаю ваше доверие.
6) Зеллас, пошли вы на...!
7) Я не хочу никому причинять вред!
Золотые Драконы, простите меня, пожалуйста!
9) Жизнь прекрасна!
10) Разрешите представиться - намогоми!

При легализации продажи наркотиков можно будет поднять экономику страны!

(о вреде курения) Разрушается кожа на кончиках пальцев...

Наркомания - деградация подрастающего поколения; угроза функционирования общественного труда!

Когда пьёшь - весело становится, настроение поднимается, смелости больше...

Спасибо, я не люблю, я больше по водочке убиваюсь

Пробовать можно всё, главное иметь силу воли и не войти в зависимость.

Сигаретный дым разрушает атмосферную оболочку Земли.

Курение ведёт к разрыву межличностных отношений, распаду семьи, утрате профессиональных качеств.

PS: Просто Фрику посвящается...

ЗАКОНЫ ЖИЗНИ НАШЕГО ФОРУМА)

Закон первый:
Количество флуда на форуме каждый день увеличивается.
Комментарий Серпенты: В геометрической прогрессии.
Жалоба Неттиз: Я не успеваю за вами!
Философский ответ неизвестного: А зачем?
Вывод Джиллоса: БАНИТЬ ВСЕХ!

Закон второй:
Никто на форуме не соблюдает правила.
Возражение Серпенты: Неправда! Мы не нарушаем общественное спокойствие, не пьём, не курим, не материмся...
Скептический вопрос Мирры: Да ну?
Пояснение Серпенты: Фрик - исключение из правил.
Комментарий Мирры: Ну-ну...
Вывод Джиллоса: БАНИТЬ ВСЕХ!

Закон третий:
Джиллос - злобный админ.
Комментарий Джиллоса: ДА!!! ВСЕХ ЗАБАНИТЬ!!!
Вопрос Мирры: А почему тогда ещё никто не забанен?
Ответ Серпенты: Потому что ещё есть второй админ...
Возражение Джиллоса: МОЛЧАТЬ!

Закон четвёртый:
Серпента - добрый админ.
Комментарий Мирры: Чересчур.
Возражение Серпенты: Вы просто не видели меня в гневе!
ФОРУМЧАНЕ: ДА ТЫ ЧТО?!

Закон пятый:
Модерации на форуме нет.
Уточнение Серпенты: Она есть, просто редко появляется и ничего не делает...
Вывод Джиллоса: БАНИТЬ ВСЕХ!

Закон шестой:
Фрику можно нарушать правила.
Уточнение Серпенты: В разумных пределах.
Скептический вопрос Мирры: Да ну?
Вывод Джиллоса: БАНИТЬ ВСЕХ!

Закон седьмой:
Форум - рассадник депрессий.
Комментарий Хотару: ДА! Депра рулит!
Добавление Фрика: Йес!
Возражение Серпенты: Никогда!
Ответ Хотару: Меня не перевоспитаешь!
Ответ Серпенты: Это мы ещё посмотрим!
Вывод Джиллоса: БАНИТЬ ВСЕХ!
Постскриптум ЗелгадисаГрейвордса: Согласен...

Добавлено (20.11.2007, 18:43)
---------------------------------------------
Как излечиться от Аниме-зависимости

Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!