Девушка, дайте ваш телефончик.- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Добавлено (07.01.2008, 18:21)
---------------------------------------------
Внук у деда-генерала. Играет в солдатики.
- Дедушка, а я левый фланг построил.
- Молодец.
- Дедушка, а это правый фланг.
- Отлично. А что это за группа в стороне? Резерв?
- Нет, дедушка, это мне солдатики дачу строят...

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-ААААААААААА!!
-Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки. «Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
-Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
-Что?
-Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-Алукард, почему кровь на полу?!
-Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
-Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
-Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит:
-Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
-А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти...,- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
-А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
-Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

Лондон. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает Вика, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
Алу:
- Полицейская, у тебя какие-то проблемы? Помочь чем-нибудь?
Вика переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

Добавлено (22.02.2008, 20:45)
---------------------------------------------
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: Майор Криг, Андерсон и
Алукард. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Майор Криг:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, Криг ест, после чего его бросают в котел.
Андерсон:
- Мне, будьте добры, бутылочку святой воды, да благословит Вас Бог!
Людоеды подают, католик пьет, отправляется в котел.
Алукард:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает вампиру,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда Алу
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Носферату отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то Шакал и спокойно, не торопясь, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные падре и
Майор радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего Майор обращается к Алукарду:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Алукард:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Хеллсинг опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Добавлено (22.02.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Не очень трезвый Алукард в два часа ночи звонит Андерсону и, когда он, взяв трубку, говорит сонным голосом: "Алло", он так бодренько ему отвечает: "Здорово, тебе тоже не спится?"

Короче, система такая: берем любой анекдот, подставляем вместо героев анекдота имена персонажей аниме, фильма, книги... И получаем анекдот на нужную тему. Я когда-то читала анекдоты по Shaman king, так чуть не повесилась! Все это я читала раньше, только с другими персонажами!

Ругаются Амелия и Зелгадисс:
Амелия:
Ах ты каменный чурбан!И вместо сердца у тебя камень!Совсем ты меня не любишь!
Зел пожимает плечами:
Чем могу тем и люблю!

Поддатый Гаури идет домой и напирается на сучок.Решил его спелить,идет за пилой.
-Лина,где пила?
-Да не пила я,это ты нализался!
-Не глупи,где пила?
-Ну у Зелгадисса пила!
-Зачем дала?
-Я ему не давала!
-Как недавала если пила у него?
-Ну я же не знала что он такой болтун!

-Блин, - сказал Зел, разглядывая себя в зеркало.—Прыщи…
Улыбочку! Сейчас отсюда вылетит Филия!
Гаури учить – что Зелгадиса лечить.
-Жизнь прекрасна! – изрёк Кселлос и упал лицом в салат.

Идет Зелгадис, а навстречю 2 сталкера.
Один сталкер другому:
- Да, что только с людьми Зона не делает! АААА!!!! я под столом!!!!

Приходит Филия к Кселосу с цветами и коробкой конфет:
- Кселлос, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!
- Спасибо, Филичка, а что действительно есть день мазоку?
- С днем милиции тебя, мусор поганый!!!

Ну что друзья продолжаем баянить и нагло тырить

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

Анимешник анимешнику друг, товарищ и новое аниме.

Добавлено (21.03.2008, 15:37)
---------------------------------------------
У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"

Анимешник анимешнику друг, товарищ и новое аниме.